Saudade

A saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e eu no quarto, mas sabíamos que estávamos lá. Você podia ir para praia e eu pra faculdade, mas sabíamos que estávamos lá. Você podia ficar o dia sem me ver, mas sabíamos que amanhã seria diferente. Contudo, quando o amor torna-se menor, ou algo não deixa que esse amor siga, ao outro sobra a saudade que ninguém sabe como deter.
Não saber que ele continua fungando em locais frio, não saber se ele continua sem fazer barba para mudar o visual, não saber se ele concertou o dente quebrado, não saber se ele arrumou emprego, não saber se ele continua vendo o mesmo desenho fútil de sempre, não saber se ele ainda vai aos mesmos lugares andar de skate, não saber sobre suas companhias, suas vontades, seu dia a dia, não saber se ele ainda dança daquele jeito brega, se ainda canta mal, se sorri lindamente, se ele ainda ama, se ele ainda chora, se ele ainda se importa, se ele ainda se acha por causa do seu iphone, se ele ainda prefere budwaiser enquanto eu queria brahma, se ele emagreceu ou engordou mais, se ele ainda lembra de mim. Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram compridos, não saber como encontrar tarefas que evite o pensamento nele, não saber como frear as lágrimas diante daquelas músicas, não saber como vencer a dor de um silêncio. Não saber como preencher o espaço que ele deixou. Saudade é querer saber se ele está com outra, e ao mesmo tempo não. É querer saber que ele está feliz, e perguntar a todos que o vê, é querer saber se ele está mais bonito e se ainda se acha. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda sim doer. Saudade é isso que eu senti enquanto escrevi o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler..

Não volte.

E dói levantar todos os dias com o coração apertado, cheio de saudades, pronto pra explodir. E dói mais ainda ter que levantar com um sorriso no rosto e desejar bom dia, quando a vontade que se tem é de sumir, perde a consciência, e esquecer todas as lembranças boas e ruins.
Dói passar o dia sem sua voz, sem seu carinho, sem você. Dói a decepção de olhar o celular e perceber que a msg que chegou não é sua. Dói a expectativa não correspondida. Dói minhas lembranças de nós dois, dói a saudade, dói o orgulho, dói dizer não, dói levantar a cabeça e continuar.
Eu queria que você soubesse que não é frieza, não é arrogância, não é que eu esteja feliz. Mesmo que eu não faça as coisas que eu quero, eu sei que estou fazendo o melhor pra mim. Quem não merece meus sentimentos, merece tampouco minha palavras. Não é que eu não sinta, eu apenas escondo, com a esperança de um dia sumir de verdade.
Então peço que vá embora, e me deixe aqui. Um pouco sozinha. Preciso reorganizar meus pensamentos, minhas vontades, meus desejos, meu sentimentos, minhas lembranças e minha vida. Vá embora, porque no final tudo se resume em: você. Vá, e me deixe aqui reparando o estrago que você fez. Vá, e não volte. Não há motivos para isso, nada vai mudar, você não vai concertar nada. Vá, e deixa que eu deixe essa dor ir também, leve com você apenas a culpa de toda a dor que eu sinto hoje. Não guarde lembranças, pois nem isso você merece ter de mim. Vá, para que o tempo apague toda a tristeza que eu sinto, e para que a solidão possa me fazer a companhia que você não faz. Vá, para que eu possa deixar você ir também. Não volte!

Poderíamos...

Poderíamos estar juntos, olhar nos olhos do outro, poderíamos estar nos amando, seus lábios nos meus, seus dedos quentes deslizando sobre meu rosto. Poderíamos estar sorrindo, conversando, desabafando. Poderíamos estar nos entregando ao desejo incontrolável de quando nossos corpos estavam juntos, poderíamos estar fazendo planos, sonhando e nos vendo daqui a uns 50 anos. Eu poderia estar fazendo sua pipoca de panela e estaríamos juntos vendo um filme em 3D, e você poderia estar rindo dos meus sustos e das vezes que eu virava pro lado pra algo não esbarrar em mim. Poderíamos estar embaçando o vidro do carro e ser pego pelo guardinha ou poderíamos estar discutindo sobre alguma coisa boba que no final tudo acabava em beijos, abraços e carinhos. Você poderia estar pra mim, e eu estar somente pra você. Poderíamos ser um só.. poderia ser pra sempre. São tantas coisas que poderiam ter acontecido, meu único desejo é ter você aqui, não apenas em lembranças, mas real. Carne.Osso.Sentimento.Amor. Poderíamos ter sido inteiros, e não apenas metades..

Morto e enterrado

Depois de anos, portas fechadas e fechaduras trocadas. Amizade ainda é amor. Pó ainda faz espirrar. Desconhecidos ainda se cumprimentam. O amor, que já tinha virado tanta coisa nessa confusão toda, enfim virou nojo. Estômago embrulhado. Morreu do pior ou melhor jeito que um amor pode morrer: Definitivo, morto e enterrado.

Ah o amor, foi apenas uma mentira.

E mais uma vez eu vejo a vida me tirando o chão, vejo as oportunidades escorregarem por entre meus dedos e não posso fazer nada. Apenas assisto o fim, como uma telespectadora de minha própria vida. Sentada sem rumo na cama, olhando para o espelho, vendo minha vida passar como numa tela de cinema, apenas assistindo meus fracassos e minhas derrotas, pois todas as conquistas foram falsas, toda a dedicação não serviu pra nada. Não me resta mais nada, a não ser esperar como sempre, esperar o tempo passar e a dor ir junto com ele. Porque o amor, ah o amor, foi apenas uma mentira.

Tudo vai dar certo sempre

Hoje, eu consigo olhar pro meu passado como uma espectadora. E apontar cada detalhe e cada erro e acerto e cada instante e sensação e fuga. As projeções que fiz, as dependências que criei, as compulsões que tive, hoje são um presente de maturidade e otimismo. Porque comecei a atrair pessoas, histórias e assuntos mais leves, saudáveis. E criei pra mim uma rotina de paz, e deixei de admirar muita gente e a apreciar outras. E vivi muita solidão, muita solitude, muito aconchego também. Hoje sou tão grata por tudo que doeu, por tudo que sangrou, pelo sono perdido. Retomei o controle da minha vida e estou sendo amada de uma maneira que me deixa mais segura. Perdi meus medos, sobrou apenas a minha fobia de altura. E, por menos que eu tenha escrito, a poesia sempre esteve em mim. Brindo com vocês esta fase nova em que, finalmente, conheci a tranqüilidade. Se eu tinha esquecido desta frase, hoje eu posso repetir com o coração cheio de certeza: TUDO VAI DAR CERTO SEMPRE, porque a vida se encarrega das coisas e ela nos compensa com ela mesma..

Meu primeiro amor

Parecia apenas mais uma noite de inverno, com as mesmas pessoas, mesmo lugar, mesmas obrigações.. ficar em pé por algumas horas segurando um pedaço de madeira marchando não me parecia uma boa atividade para uma menina de 12 anos de idade, mas a necessidade de chamar a atenção e conhecer pessoas novas fez com que eu passasse por cima de algumas de minhas prioridades para por um pouco mais de aventura em minha vida. E então foi naquela simples noite de inverno que tudo começou. Para mim o seu sorriso era encantador, sua voz linda, suas brincadeiras as mais engraçadas, seu jeito o mais malandro e a maneira como ele me vazia sorrir com bobeiras fez com que cada vez mais eu o quisesse por perto. No começo com a minha meninisse, medo, infantilidade eu parecia uma boba. Eu que tantas vezes achei ter encontrado "meu primeiro amor", não soube bem ao certo quais atitudes tomar quando eu realmente me deparei com ele, quando a gente encontra nosso primeiro amor de verdade é muito mais confuso. Aos poucos fui tentando me aproximar, então tive coragem de falar diretamente com ele, encara-lo logo para ter certeza de que não era apenas mais uma coisa do meu coração em sismar que eu tenho um amor. Ao ficar frente a frente tudo o que saiu foi um '' Oi, te adicionei no Orkut '' rs Meio tolo, meio sem jeito, não sentia meus pés tocando o chão, meu coração batia tão forte que nem falar eu conseguia, andar?! o que era isso? fiquei imóvel, com medo de dar um passo e cair de cara no chão.. meus pensamentos faziam tantos barulhos e em meio de segundos mil coisas se passaram pela minha cabeça,até que então ele me perguntou '' Qual o seu nome? '' .. respondi e sai, na incerteza se tinha feito a coisa certa ou não e com medo de ter deixado transparecer toda a minha insegurança e infantilidade. O tempo foi passando, e ficar marchando segurando um pedaço de madeira me era uma coisa muito boa, pois eu tinha a presença dele ao meu lado. Minhas amigas logo se empolgaram com minha nova paixão, e logo deram um jeito de fazer com que eu o beijasse. Sabe quando a gente é criança e está descobrindo o que é se sentir atraído por alguém?! era exatamente assim. Antigamente beijar na boca era motivo de contar para as amigas, era aqueles beijos escondidos porque os pais não podiam saber, era adrenalina rs. Bom, de fato ele aceitou sair comigo, uma menina legal, bonitinha, arrumadinha e ele no auge da sua fama de garotão.. ''pegar'' mais uma ''novinha'' não atrapalharia sua vida em nada, mas eu ao conhecer o ''garotão'' da escola, não era um final muito bom que se esperava. Então rolou a primeira ficada, é engraçado como até hoje eu consigo imaginar e viver tudo aquilo de novo. Era um dia meio chuvoso, todos estavam ensaiando dentro da escola, e no intervalo eu o vi saindo e me chamando, fiquei confusa, com medo de ir e minhas amigas me empurrando mandando eu ir logo, só que eu não tinha a minima noção do que fazer lá, tinha medo de parecer uma menina boba, enquanto outras mais velhas podiam ''tomar o meu lugar'', mas fui..  lembro que seu bigode me espetou e eu achei seu beijo horrivel, rs.. foi meu 3ª beijo, e isso ainda era um pouco nojento para mim. Fiquei com vergonha até de falar com ele no dia seguinte, e minha imaturidade fez com que ele se afastasse, até que então quando decidi voltar atras era um pouco tarde, descobri que ele estava namorando, tinha acertado algumas coisas pendentes com uma menina mais velha. E ao escorrer a primeira lágrima por aquele menino eu tive a certeza de que eu o tinha encontrado.. ele era ''meu primeiro amor''. Passou-se agosto, setembro, outubro.. até que vejo aquela mudança de relacionamento, que por puro egoísmo de minha parte me deixou feliz, fez com que minhas esperanças voltassem. Mas passou-se novembro, dezembro, janeiro, fevereiro e nada. Aquilo só crescia cada vez mais dentro de mim, e cada vez mais eu tinha a certeza de que eu menos importava para ele. Passei a estudar de manhã, aumentando assim as minhas esperanças, minha sorte foi grande e minha sala era do lado da dele, então eu podia admira-lo enquanto ele passava. Eu sentia cada vez mais a necessidade de beija-lo novamente, mesmo que tenha sido horrível, isso não fazia diferença para mim, abri o jogo e por algum motivo ele me aceitou. Passou-se março,abril,maio,junho,julho,agosto,setembro.. de muitos rolos, muitas crises, muitos choros, mas não desisti, eu queria porque queria ele junto a mim, mas não conseguia.. desisti, levantei bandeira branca, abri mão de tudo o que tinha imaginado, e o deixei seguir o caminho que ele escolheu para ele. Até então que tive uma surpresa. Em uma noite de jogos estudantis, quando eu ao menos se quer olhava para seu rosto, ele me chamou dizendo '' preciso conversar com você '', minha cabeça dizia que ''não'', e até minha boca pronunciou essa palavra, mas por dentro meu coração berrava por um ''sim'' e bastou só mais um pedido de ''por favor, só me escuta'' para eu me render. Saímos do meio da gritaria das torcidas e fomos para uma quadra escura, no meio do nada, sentamos no chão e logo logo eu já tinha esquecido tudo o que acontecido.. e foi nesse dia que tudo realmente começou.. dia 03/10/2007. Começamos a nos conhecer de verdade, eu me tornei a senhora Rachel Vitória Bastos de Moraes Gomes de Andrade e tive ele como meu marido. Todos começavam a saber, passamos a matar aulas para ficarmos juntos, e quando não matávamos as professoras já sabiam o que eu queria fazer quando pedia para ir ao banheiro. Eu estava feliz, de verdade. Me sentia completa, e achava o máximo o carinha do 3º ano andar de mãos dadas com a novinha da 7ª série. As pessoas zombavam, riam, me falavam coisas ruins, mas eu não me importava, eu já estava apaixonada demais para me importa com o que os outros iam dizer, já tinha sofrido demais para abrir mão logo que eu tinha ''conseguido''. Ele foi pra mim uma conquista. Uma coisa que eu quis de verdade e consegui. Começamos a trocar telefonemas intermináveis nas madrugadas, depoimentos todos os dias, conversas no msn, nossas famílias já sabiam e um mês tinha se passado, até que em meio de uma crise um pedido inesperável e não aguardado chegou em meus ouvidos. '' Você quer namorar comigo, Rachel? '' ao ouvir essas palavras eu não acreditei, eu não consigo nem expressar aqui o que eu senti, minha mãe diz que meus olhos brilharam na hora que cheguei em casa e falei '' Mãe, pai.. estou namorando '' . Era tão bom dormi e acorda com a certeza de que eu era especial para alguém, era muito bom entrar no álbum de fotos dele no orkut e ver a legenda '' A única s2 ", era muito bom ter sido a única para ele, que eu fiz ele ser o único para mim também, no dia 07/02/2008, eu nunca desejei tanto ser de alguém como eu fui dele, cada toque, cada beijo, cada arrepio me fazia querê-lo cada vez mais, e eu juro que eu não quis que isso acabasse.. mas como sempre as crises estavam presentes, e eu com medo de perde tudo aquilo que eu tinha sofrido para conseguir acabei sendo uma chata, uma ciumenta descontrolada, uma brigona, reclamona, e fiz tanto que até perdi. O meu primeiro amor se encantou com outra menina depois de 8 meses ao meu lado e me deixou. Perdi o chão, não via mais sentido de continuar viva, não suportava a ideia de não dormi tranquila me sentindo única para ele, sem que eu pudesse controlar as lágrimas escorriam pelo meu rosto, e num piscar de olhos tudo foi indo por água a baixo. Ele sempre ia embora, mas por algum motivo sempre voltava e depois ia de novo. E cada vez mais ia abrindo-se um buraco em meu peito, e cada vez mais eu me sentia magoada e cansada. Comecei a meter o pé na jaca, fazer merda atras de merda, comecei a querer me vingar e tentar fazer com que ele sentisse toda a dor que eu senti um dia, mas ele simplesmente não se importava. Fui deixando de ser com o tempo a menina ingênua, inocente, pura e feliz que era ao lado dele,  aprendi a enlouquecer a cabeça de outros garotos e fazer com que eles me desejassem, mas nada disso me deixava feliz. Entre brigas e desencontros fiquei 4 meses sem meu primeiro amor, com apenas doces recordações dos momentos ótimos que tivemos, das loucuras que fizemos, e dos prazeres que ele sabia me proporcionar. Quando a raiva passa, fica no peito apenas um vazio, uma saudade, uma dor. Então decidimos tentar novamente, e durou mais 3 meses até que meu primeiro amor encontrou uma nova garota. Eu até entendo os motivos pelos quais ele quis me deixar, só acho que faltou um pouco mais de respeito por tudo o que passamos juntos. Foi a ultima vez que eu o tive como namorado, depois disso vieram muitas recaídas e muitas magoas de ambas as partes, nos perdemos de vez, e pelo menos em mim eu tenho a certeza de que o que restou são doces lembranças de cada detalhe que tenho em minha memória. Apesar das minhas atitudes podres e minha cegueira por querer uma ''vingança'' , por querer que ele passe tudo o que eu passei, eu aprendi com ele que a vingança nunca diminui a frustração de um ego abalado, mas pode ser doce quando saboreada propriamente. Hoje tenho 17 anos, e ele 21 eu acho, quando o conheci era apenas uma menino de 15 anos. São 6 anos de história. Hoje ele se firmou em um novo relacionamento, eu também já tive outro, mas que foi um fracasso. Ele não está mais com  a menina que me trocou, parece que ele encontrou seu outro novo primeiro amor, as vezes eu o encontro por aí, em algumas festas, em algum lugar que todos vão, as vezes nos mesmos nos encontramos e matamos a saudade de todo esse tempo, a gente sabe como reviver os velhos tempos muito bem, ele ainda é a pessoa que me faz sentir única, e eu acho que ainda sou a única que consegue enlouquece-lo. E o tempo vai passando e não tenho a mínima ideia de como isso vai termina, enquanto isso me dói ler conversas, emails, lembrar de promessas que eu tenho quase certeza que jamais serão cumpridas, continuo na incerteza se algum dia vou encontrar um novo primeiro amor, que me faça perder a cabeça tanto quanto ele me fez. Lembro dele com muita saudade, do tempo que a gente se completava e sei que daqui a 50 anos eu ainda vou tremer dos pés a cabeça ao ouvir o seu nome.

Sempre há tempo para um final feliz.

E a gente passa tantos dias de nossas vidas imaginando coisas, criando planos, fazendo promessas sem nem ao menos pensar se amanhã essa ainda será a nossa vontade. Com o passar do tempo tudo vira apenas ilusão, pessimismo e palavras mal ditas. Com o passar do tempo tudo fica diferente, mudam-se as vontades e as escolhas. A prioridade de hoje é o erro de amanhã e sem que percebamos tudo o que já fizemos são apenas grandes bobagens. Sem que percebamos tudo se acaba, os planos mudam e as promessas são quebradas e não há nada que possamos fazer, a não ser lembrar de cada sonho construído e com eles cada sorriso, cada alegria e tristezas que veio. O fim muitas das vezes é o começo. É através do fim de revemos nossos conceitos e melhoramos para um novo plano, uma nova imaginação e novas promessas.. que no final vão acabar sendo grandes bobagens também. E assim vamos construindo nossa vida, nosso caráter, nossa história..   de imaginações, ilusões, planos e mudanças, promessas e decepções. Nada de desespero, isso nunca foi solução para nenhuma situação. Cabeça fria, mente tranquila e pé no chão é o fundamental para ter uma vida saudável..   começe hoje, sempre há tempo para um final feliz.

Mas se for para ser meu.. eu sei que você volta.

E mais uma vez o tempo me tira algo precioso, e que apenas pude perceber o quão valioso era com sua ausência. E eu não acreditava que alguém seria capaz de entrar na minha vida do nada e mudar tudo, hoje a dor que eu sinto é a falta dele, e não por estar presa ao passado. Pelo contrário, dei um grande passo, desamarrei laços, segui a diante.. no meio de tantas indecisões e sem saber quais passos dar, eu fiz o meu melhor e finalmente acertei na escolha. Pena que por pouco tempo e pena que só percebi isso tarde.
Hoje tenho em minha memória algo totalmente diferente de 1 mês atras,  você me mostrou o que é ser valorizada e agora eu sei que nunca vou deixar mais ninguém brincar comigo. Pois toda vez que alguém se aproximar querendo o meu mal, eu vou lembrar do quanto você me queria bem. Obrigada, por ser lindo não só por fora, mas principalmente por dentro. Obrigada por cada sorriso verdadeiro que você tirou dos meus lábios, por cada beijo, cada carinho, cada abraço, e cada palavra e atitude que me fez ter mais certeza ainda de que você foi uma das melhores escolhas que eu pude fazer.  Não sei como será daqui para frente, mas sei que ao olhar para traz só terei boas recordações de momentos especiais ao lado de alguém que hoje eu desejo ter na minha vida todos os dias.

Obrigado, obrigado.. é tudo o que eu tenho a dizer.
Você vai me fazer muita falta, mas se for para ser meu.. eu sei que você volta!